Sunt unul dintre cei mulți – crescut să creadă în iubire ca într-o magie super-frumoasă și super-putereață.
Oricum, așteptam un fel de Făt-Frumos pe un cal alb – care să vină, să mă ia, să se lupte romantic cu o duzină de lame înainte de a ajunge la mine și să trăim fericiți până la adânci bătrâneți…
Și să nu credeți că am așteptat doar atât. Făcusem o listă serioasă de calități pe care voiam să le întrunească viitorul meu soț – să fie frumos, deștept, bun, educat, amabil… și mai mult, și mai mult. Iar când l-am întâlnit pe Robert, am crezut că aveam deja răspunsul la visele mele. Când ne-am căsătorit, am crezut că aveam deja un contract aproape pe viață cu fericirea.
Dar ce s-a întâmplat cu adevărat? Soțul meu nu m-a făcut fericită, nu m-a făcut să mă simt apreciată și iubită.
Dar fiecare lucru pe rând – Robert este foarte muncitor și concentrat, cu multe idei și ambiții, iar principala lui ocupație după ce ne-am căsătorit a fost să muncească. Iar a mea – să mă plâng și să mă plâng – era mereu acasă până târziu și acasă în principal dormea, lăsând în urmă vase murdare și haine de spălat.
Nu m-a ajutat niciodată la treburile casnice, cariera lui îi secătuia atât puterea, cât și timpul. Iar eu deveneam din ce în ce mai nefericită și, bineînțeles, îl numeam pe Robert ca fiind sursa tuturor necazurilor mele.
Să ne despărțim – definitiv – mi s-a părut cel mai potrivit lucru de făcut. Simțeam că dacă divorțăm aș putea fi din nou fericită. Și astfel, dând vina pe Robert pentru nefericirea mea și pentru eșecul relației noastre, am cerut să pun capăt căsniciei noastre de doi ani.
Viața noastră împreună s-a încheiat brusc – nu pentru că nu ne iubeam, nu din cauza infidelității sau a relelor tratamente. Am divorțat pur și simplu pentru că nu eram fericiți.
Și am trăit în haosul a tot felul de întrebări: “De unde a dispărut fericirea noastră atât de repede și de ușor?”, “Am avut măcar acea fericire?”, “De ce fericirea mea nu era importantă pentru el?” etc. Până când am ajuns la întrebarea “Și totuși, ce este fericirea?” și am început să caut din greu răspunsul.
Primul pas în călătoria mea a fost să ajung la ideea că fericirea nu este, de fapt, ceva ce îți poate fi dat. Bine că este așa, pentru că asta ne-ar fi făcut prea dependenți de alți oameni.
Imaginați-vă – dacă alții ar putea să ne dea fericirea, atunci ar putea să ne-o ia. Iar eu îmi doream propria mea fericire, permanentă.
Acesta a fost primul lucru pe care a trebuit să îl accept – nimeni și nimeni nu mă va putea face vreodată fericită. Nu pentru că aș fi fost prea nestatornică sau necooperantă. Trebuia pur și simplu să încetez să mai caut surse externe de a plăcea și de a face oamenii fericiți.
Mi-am dat seama că, dacă mă simțeam neapreciată și insuficient iubită, era pentru că nu învățasem să mă apreciez și să mă iubesc pe mine însămi.
Preluarea controlului asupra propriilor mele sentimente a fost primul meu pas spre fericire. A trebuit să încetez să mai dau vina pe alții (precum Robert ) pentru eșecurile și nemulțumirile mele.
Și… m-am simțit puternică și capabilă, am simțit că eu eram cea care deținea controlul asupra vieții mele – nu mai eram dispusă să las cuvintele și acțiunile altora să îmi dicteze cum să mă simt.
Mi-am dat seama că emoțiile nu sunt ceva ce ți se întâmplă. Căsnicia mea a avut de suferit din cauza motivelor confuze. Mai degrabă – s-a întâmplat din motive greșite. Aceasta a fost cea de-a doua mărturisire pe care mi-am datorat-o mie însămi.
Sunt o femeie educată, ambițioasă, orientată spre carieră și, în ciuda acestui feminism, încă judecasem căsătoria ca pe o realizare.
Să mă căsătoresc era un obiectiv pentru mine, să găsesc un soț era un proiect de realizat, iar prin realizarea lui mă simțeam cumva mai de succes decât prietenele mele necăsătorite. Simțeam că eram cumva mai matură, mai demnă, chiar mai afaceristă pentru că aveam un inel.
Robert acoperea întreaga mea listă de cerințe pentru bărbați: era educat, atrăgător, înalt, amuzant și amabil. Și cred că mă iubea cu adevărat.
Iar când lucrurile au mers prost în căsnicia noastră, m-am întrebat multă vreme cum să procedez, deoarece credeam că era puțin probabil să mai găsesc un alt bărbat la fel de grozav în viața mea. Multă vreme mi-a fost teamă să recunosc că mă căsătorisem din motive greșite și că această căsnicie nu avea niciun viitor, deoarece, în mod realist, nu avea fundamentul necesar.
Teama de a încerca din nou, de data aceasta fiind reală și lăsându-mi inima să determine alegerile în domeniul emoțional al vieții mele – era paralizantă.
Dar am reușit să renunț la ea – să las frica să dispară, să renunț la ea. Și nu s-a întâmplat automat odată cu divorțul, ci s-a întâmplat luni mai târziu, când mi-am dat seama ce îmi doream, cine eram…
La 5 ani de la divorț, Robert și cu mine avem o relație bună, prietenoasă. Cred că amândoi ne-am dat seama de greșeala noastră. Acum nu mai am un soț. Dar am dragoste și bucurie de viață.
Mă bucur de timpul pe care îl petrec cu noul meu iubit și chiar mai mult de timpul pe care îl petrec singură – învăț lucruri diferite, fac lucrurile care îmi plac și care mă îmbogățesc.
Și de mult timp nu-mi mai pierd timpul cu lucruri inutile, cum ar fi să mă enervez din cauza unor lucruri mărunte și să caut vinovați. Mi se pare mult mai satisfăcător să-mi deschid simțurile spre bucurie!
