În timpul prânzului, m-am repezit la un salon de înfrumusețare din Chișinău să-mi fac manichiura. La scaunul vecin stătea o femeie zveltă, drăguță, trecută de treizeci, cu accent moldovenesc, povestind animat în timp ce se coafa. Din cauza zgomotului uscătorului, vorbea atât de tare că n-am putut să nu ascult…
Povestea o prinsesem la mijloc, așa că o reluez de acolo, să mă iertați.
„Mă tot chinuiam ce să-i cumpăr de ziua ei! Are tot, nu o mai surprinzi cu nimic – e avocată, frumoasă, își permite orice. Prietene de șapte ani, din facultate, am schimbat o grămadă de cadouri. Nu mai vreau o eșarfă, ci ceva special. Ce ai da tu, Ioano, unei persoane care deja are totul?” o întrebă pe frizeriță. Aceasta se gândi: „Poate un set de creme, mereu sunt utile…”
„Exact, Ioano! Și umblam prin centru, lângă magazinul ăla fain, gen ‘Secretul Feminin’, și mă decid să-i iau creme parfumate. Doamna avocată, totuși, are viața amorosă cam uscată. Credeam că astea o să atragă norocul!” Femeia oftă teatral. „Dar n-a fost așa. În magazin m-a abordat vânzătorul – tip arătos, poate ucrainean – și, în loc de creme, a început să-mi arate… alte accesorii. Nu știu cum s-a întâmplat, Ioano, jur că m-a hipnotizat! Pe scurt, am cumpărat… un *vibrator*!”
Salonul a amuțit. Ioana a oprit uscătorul: „Îți aplic ulei în vârfuri cinci minute…” Manichiurista mea a smuls priza de la uscătorul de unghii: „S-au uscat deja!” Toate clientele s-au apropiat, salonul fiind mic.
„E violet, modern, cu multe funcții,” continua ea, entuziasmată. „Vânzătorul l-a demonstrat – doar în aer, bineînțeles! Zgâie puțin, dar e perfect. L-am împachetat în cutie de catifea, legat cu funde roz, și i l-am dat. ‘Să fie ce-o fi!’ am zis.”
Prietena s-a bucurat, dar la vamă a început drama. Cutia mare a stârnit suspiciuni: „Ce e aici? Ceas scump? Bijuterii?” Avocata a roșit: „E… electrocasnic!” Vameșul a ridicat din sprâncene: „Ce fel de electrocasnic? Deschideți!”
Când vibratorul a început să zumzăie pe banda rulantă, toată lumea a râs. Un băiat din spate i-a șoptit: „Eu pot zumzăi mai bine!” Între timp, dispozitivul s-a oprit în mâna vameșului, clipind cu LED-uri. „Luați-l de aici!” a mârâit el, în timp ce ea încearca să-l împacheteze în goană, cu „Joe Violețiu” ieșind din cutie.
„Două zile mai târziu, prietena mă sună furioasă: ‘Nu merge!’” povestea femeia, râzând. „I-am sugerat să-l ducă la un meșter – Slavică, care repara de toate. Dar Slavică s-a oferit să-i monteze și lustrele… În final, Joe a fost reparat (lipsea un adaptor), dar ea acum are o suită de admiratori!”
Salonul a rămas tăcut o clipă, apoi zumzăitul uscătoarelor a reluat.
„Spune-mi, unde e magazinul ăla?” a întrebat o clientă, nevinovată.
