ÎN CĂUTAREA UNEI AMANTE
Lenuța, tu ce faci acolo? s-a uitat Mircea buimac la soția lui care-i întindea niște pantaloni scurți și un maiou de toată frumusețea.
Nimic, dragă. Cât tu dormi ca ursul, toate amantele bune dispar! spuse Lenuța ridicând pătura, făcându-l pe Mircea să se zgribulească de frigul brusc.
Despre ce tot vorbești?
După ce-ai zis aseară că vine timpul să-ți găsești amantă, m-am decis. Ceasul a bătut! E șase fără un sfert, treci la exerciții. Pe frontul păcatelor!
Era glumă, nu vorbeam serios! Doar ne-am certat, ai uitat? Iartă-mă, am fost cam tâmpit.
Nu, nu! Ai avut dreptate. Eu am greșit. Ți-am stins focul pasiunii. Tot combustibilul l-am ars doar pe mândria mea. Acum a rămas jar, nici măcar cartofii nu-i mai coce-acolo. Repar situația! Hai, scoală-te!
Adică mă dai afară?!
Cum să te dau afară? Te pun la treabă! Faci sport zilnic, până nu-ți mai flutură grăsimea. O amantă nu e ca o nevastă, nu va suporta cu ea mascotă Michelin. Hai, mișcarea!
Conștient că nu scapă ușor de sub comanda soției, Mircea s-a târât din pat și, cu greu, și-a tras pantalonii scurți peste izmene.
Să-mi amintești să-ți cumpărăm slipi, că dacă te duci la amantă cu parașutele astea, te răpește vântul de pe pat.
După zece minute de alergat în jurul blocului sub privirea vigilentă a “antrenoarei”, Mircea s-a prăbușit în casă și, agățându-se cu unghiile de parchet, încerca să se târască spre pat.
Unde te duci? Lenuța l-a oprit brusc.
Vreau să mor decent, adică pe pat.
N-ai voie! Căutăm amantă, nu loc de veci. Hai la duș. De-acum faci baie de două ori pe zi. Măcar de dragul celorlalți, dacă pe mine nu mă iubești, nu-i asfixia cu aromele tale firești. Și să-ți speli și dinții, dimineața și seara! a strigat ea deja din baie. Și să te speli pe cap, că azi mergem la fotograf.
De ce?
Să facem poză decentă pentru site-uri de matrimoniale. Eu nu pot să te pozez obiectiv, te știu ca pe brânza din frigider: veșnic lipită de bere și macaroane prăjite cu unt, dar pe site trebuie să pari un ditamai masculul alfa.
Lenuța, hai, las-o baltă, te rog!
Nu risipi cuvinte degeaba, păstrează-le pentru fete. Hai să alegem o candidată.
Mircea deodată s-a înveselit: îi plăcea să scrolleze pe site-uri matrimoniale, măcar cu ocazia asta putea și oficial.
Dar pe asta ce zici?
Glumești?
De ce, ce are?
Mircea, la amanta ta trebuie să mă simt eu jenată, nu tu! Uită-te bine! Micuțul tău Matiz arăta mai bine la vânzare decât ea. Pe ea ar trebui pus semn: “Atenție! Elemente decorative căzătoare!”
Atunci pe asta?
Pe asta? Iartă-mă, nu-i bună nici pentru schimb de ulei la Bălți. Cum să mă uit eu în ochii cunoscuților dacă o să mă-nșeli cu așa ceva? Uite aici, o adevărată variantă!
Fugi de-aici, nici nu mă bagă-n seamă una din asta!
Of! Ce-am găsit eu la tine, Mircea, la așa lemn de Pinocchio fără stimă de sine? Cum m-ai cucerit, totuși, de am rezistat cincisprezece ani?
Poate cu simțul umorului? a încercat el firav.
Să fim serioși, la câte glume faci, dacă râsul prelungea viața, muream de bătrânețe la luna de miere. Lasă, hai să-ți luăm costum, amanta se pescuiește pe viu.
Hai, Lenuța, destul, hai să ne-mpăcăm.
Noi nu ne-am certat! Un bărbat de succes are amantă, iar eu ca nevastă am statut! Ba chiar cred că nu ne limităm la una singură!
La mall, Lenuța l-a tras direct în secțiunea scumpă, răsturnând manechinele pe drum.
Lenuța, pantalonii ăștia cu sacou costă cât patru cauciucuri de iarnă, bombănea Mircea în cabină.
Nu-i bai, și cauciucuri îți iau din farmacie, de care vrei: de vară, de iarnă, dar musai cu dublă protecție! Buchete de boli nu-mi trebuie acasă!
Lenuța!!!
Ce Lenuță?! Sănătatea mai presus de toate. Nu luăm trotinete, ci garantam un unghi drept la triunghiul nostru. Ai sunat șeful, apropo?
Ce treabă? întreba Mircea, butonând la sacou.
Salariul, domle! Dacă vrei să întreții două femei, trebuie majorare! Poate eu mă mulțumesc cu borș și mămăligă, dar amantei nu-i dai mălai, vrea cină, vin moldovenesc și hotel de patru stele! Dacă faci economie, fundația pică.
Mircea, dichisit, își aranjă cravata.
Ești frumos ca la nuntă, iubire, a lăcrimat Lenuța.
Vă șade bine, se băgă și vânzătoarea vecină.
Îl luați? Caută amantă!
Mulțumesc, eu am deja trei, zâmbi nerușinat vecina.
Mircea, pe una de-asta s-o eviți, nouă ne trebuie ceva de încredere, ca o bancă străină să transferi liniștit banii. Gata, mergem la parfumerie, pulverizăm feromonii și gata, la liber cu tine!
Au mai plimbat vreo oră pe la magazine până Lenuța a fost mulțumită.
Gata, ești aranjat. Poți și fără poză. Ia-ți inima în dinți și fii ferm, galant și încrezător, ca la vânzarea Matizului!
Lenuța acasă la cratiță, Mircea la cafe-bar în căutarea iubirii… după ce-l pregăti Lenuța o zi întreagă.
După o oră, soneria la interfon.
Bună ziua, domnișoară dragă! Soțul e acasă? glasul străin, catifelat, izbucni din difuzor, stârnind fluturi în stomacul Lenuței.
Aoleu! i-a căzut lingura din mână de emoție. Nu, a plecat la amantă.
Dar poate mă primiți pe mine, să vă fac o propunere.
De la tonul ăla fierbinte, Lenuța a băgat instant trei pastile de oscilo, dar tot a apăsat de trei ori pe butonul de la interfon.
Peste câteva minute, Mircea intra în prag cu un buchet de trandafiri roșii. A împins-o ușor de talie, încăperea s-a încins.
Ai plâns? se miră Mircea.
Puțin… Am făcut prostii, dar cred că-s bune la foc.
Atunci, onorată doamnă, acceptați să petrecem seara cu unul dintre cei mai fermecători povestitori de pe strada noastră? ochii lui Mircea ardeau de patimă și parca și de un pahar de divin.
V-v-vreau! Dar să iau șorba de pe foc și să-mi pun rimel.
Eu chem taxiul între timp!
Și unde mergem? fericirea îi sclipea pe chip.
La un restaurant cu cinci stele!
În oraș la noi avem doar Pizza Cinci Cașcavaluri.
Atunci acolo! Pentru amanta mea numai de cea mai bună calitate!
Sper ca soția dumneavoastră să nu afle!
O să facem tot posibilul s-o facem geloasă, a clipit șmecherește Mircea.
